Desapego

PUNTA... y me siento delante de un computador. No tengo muy claro que voy a escribir pero se me amontonan las palabras en la yema de los dedos, ganándole de mano a la pulseada de pensar... PUNTA... que no es mi Punta del Este, la veo llena de gente absurda jugando a vivir. VIVIR... una palabra que a muchos les asusta, dejando escapar –sin saber- la posibilidad de la magia… sentir... observar... oler... acariciar… amar.

“Tenemos mucha piel”…
-afirmaste- y me pregunto que habrás querido decir realmente.  Me anticipo… -ahora lees; y en voz alta, debes estar respondiendo a prisa: "eso, que tenemos piel". Decías algo más. Es poco el tiempo pero aprendí a "leerte", por eso me decís: "bruja".

Observo a las personas que me importan con detenimiento, con mimo y sé que una tarde cualquiera, una más de Chat con sal y pimienta, te sorprendiste… Te encantó saber que detrás de la mística soñadora, hay una mujer madura con los pies bien puestos sobre la tierra y que tenemos en común más cosas de las que suponías...

Encarcelado en tu propio candor  va quedando atrás, el dolor que tus ojos aún destellan. "A levantarse, dijo la rana..."

Sé también del amor con que preparaste esa cena, me lo confió al oído el pan fresco del día. Aprendí de un magnánimo –mi padre- a observar los detalles... Por eso, sé también lo que te cuesta aún abrir el pecho y entregarte. No podés permitirte el dolor, el desencanto. Ese que vi en tus ojos reflejados en el espejo cuando dijiste: ¡TE ESTAS DESPIDIENDO! ¿Y yo soy la bruja? No sé si era una despedida, sólo sé que si no me alejo ahora, el desapego del que te hablé cuando me lo propongo, sería imposible. Se complicarían las cosas. Igual vos ya lo sabés, aunque cómo yo, creas que ahora había llegado el momento de querernos y cuidarnos...

Volveré pronto a Baires, no me hallo en estos días aquí. La preocupación de este loco "mundo veraniego” por adoquinarse la vida para caminar luego por la calle que han construido, me lleva a huir. Ahora lo miro de lejos, claro, yo estoy en otra, con una sensación de despedida, la vista puesta en la aventura que me provoca a los cuarenta y uno... Y con el sabor en la boca de unos besos que han podido dejarme sin aliento. Metida ahora en un cyber pequeño, con gente haciendo cola para comunicarse con el mundo... Y veo la calle que antes transitaba de la mano de quién creía era el amor de mi vida y me doy cuenta de TODO y de NADA... Veo las cosas de lejos "desde otro ángulo" decía mi terapeuta "como si ya no fueras la protagonista, cómo cuándo es fácil opinar sobre la vida de otros" ¡Que bueno! ¡ESO! Cómo si fuera la vida de otra, de otra… la que pasa por la vereda... que liviano... ¡Y CUANTO ME PROVOCA IR A BUSCARTE!

No me hagas caso, es el segundo día de regla y lleva el lastre catársico del maquiavélico “síndrome premenstrual”. Por ahora me desapego, no me despido, estoy a tan sólo a cuarenta y cinco días de mi partida y me pongo tontuela.

Una cosa:

Si me doy cuenta que sos el amor capaz de hacer feliz a esta a esta nómada-camaleónica, no sólo vendré a buscarte desde dónde sea, sino que también, te amaré hasta los huesos.

 
Diciembre 2004 de "Cartas dormidas" (Inédito)

Has llegado [Reedición]

Hace un buen rato que no hablo contigo… que no te escribo mi niña… pero eso sí, te abrazo con la longitud de mi brazo extendido en la noche, que se alarga debajo de los sueños de la almohada… Es que el brillo y la quietud de tu mirada en esa foto, me persigue en los silencios más profundos, para que no me olvide, para que no te olvide… Si es el “pucherito” de tu expresión de alondra, asustada por el flash, el que me revive tu inocencia. ¿Sabes? He estado recorriendo en mis senderos de laberintos inmortales, de aquellos dichos que en un e-mail acorazado, a mis amores, les había contado. Cuando no sabía aún a ciencia cierta si había llegado a este pueblo, aunque nunca lo sabré… por mi alma que es golondrina y emigra cuando el calor se apaga… Tuve que descubrir la humedad de la noche condensándose en los cristales, adaptar mi esqueleto… aunque los huesos crujen y se resisten… Entender que era parte del clima y no un llanto por mí… por ti… Tuve que caminar varias veces por las aceras que conducen hasta el otro lado, darme cuenta que no era el senderito aún, de yuyos aplastados por nuestro paso, serpenteados por miles de grillos augurando la entrada de la noche. ¡Ah! También hay un río… el Nalón, pero es angostito y de escasa profundidad, rocoso, como el Nilo. No es como el nuestro, que es el más ancho del mundo, y del otro lado no está la iluminada Buenos Aires… está el otro distrito, a mí… me gusta llamarle “barrio”. Cuando cruzo la calle por el puente y veo alrededor las imágenes de las inconmensurables montañas que rodean el valle, se disparan las sensaciones, y vuelo… Hasta se parecen a las que nos invadían sobre Centinela ¿vos te acordás? Sólo a vos te digo: “vos” aquí. No me costó mucho adaptarme al idioma “extranjero”. Pero vamos a lo que vamos, te escribo hoy porque justo hace un año que llegué a vivir aquí, con gran temor, con ilusión, con expectativas e incertidumbres desmembradas entre el amor, la inconsciencia que me caracteriza y el deseo de apostar por una vida mejor, siempre… Son tus pestañas de azabache que enajenan mi sentido del adulto, que me dejan a la deriva de todas las posibles rutinarias soledades. Y son tus mejillas rosadas, mofletudas, que me siguen haciendo hija, aunque sea madre. Y tus rizos rebeldes los que me impulsan a luchar por una vida, a romper esquemas, círculos viciosos encriptados en legados de familia… Por todo eso te cuido y te protejo, te oigo en las inmensidades de profundas oscuridades ignorantes. Tu vocecita de campana… que me susurra al oído: “llevame al parque de diversiones, subime a los autitoschocadores, no me soltés la mano en la montaña rusa, comprame un copo de nieve… y volemos… volemos…” ¡Ay mi niña! Voy a llevarte. Aunque sea este día, uno difícil, ha dicho la abogado que está complicado el tema de los papeles para legalizarme. Ni tejiendo un discurso por muy hábil mi arte, que va… palabrerío estéril que me deja en el banco de los suplentes, con el bolso al hombro y el título más infame: FORASTERO, SUDACA, INMIGRANTE… Y no me siento más afortunada que los africanos de las pateras empujados por la necesidad; por el hambre. Aunque me digan que a mí nadie me pediría documentos, que parezco europea… bla…bla... Vaya mierda de racismo, xenofobia y discriminación. Y voy a contarte ahora un secreto, muy a pesar de todo ello y aunque ya me lo haya predicho el amigo Jorge, hace casi un año, en sus palabras de experiencia, no por ello menos argentino, caudillo… sotreta:

"...¡¡¡Hermosísima carta!!! … me alegró mucho leerla... aunque no lo sepas aún… “ya has llegado” (con mucho esfuerzo, pero “has llegado”)... ahora te queda lo mas difícil ¡¡MANTENERTE!! y mantener todo lo que has logrado ¡¡¡ MUCHA SUERTE !! te deseo lo mejor, de todo corazón, porque te lo mereces. Un beso. Jorge"

He aquí mi secreto decía el Principito: “Lo esencial es invisible a los ojos, solo lo hermoso se puede ver con el Corazón”

Y el mío:
He llegado mi niña… has llegado… HEMOS LLEGADO.

Escrito en Asturias - España en Febrero de 2007

De: "Cartas dormidas" - Inédito

Amores del pasado de "Cartas dormidas"

Mi primer amor y muy amado Holbie:

No puedes imaginar cuan feliz soy de recibir esta carta tuya. Agradezco a mi compañera de biblioteca que me haya convencido de entrar al facebook, de otra manera, jamás nos hubiésemos reencontrado. Como no recordar querido, las puntadas que, con amor, remendaba los agujeros de tus andadas… Si en algo he sido especialista es en zurcidos. Luego la vida nos hizo tomar distintos caminos, mientras tú, soñabas con las curvas de mis caderas, yo, mi amado, intenté recordarte en todos los amores que pasaron. Finalmente me casé con Sastre, de quien me he divorciado hace un buen tiempo, a causa de un deslumbramiento amoroso que tuvo con una mujerzuela joven, Singer, una eléctrica de porquería que lo chifló por su delgadez y finura. Que no le chillaba, argumentó el muy canalla. ¡Ay Holbie! te eché tanto de menos al recordar entonces lo que gozabas tú, untándome con aceite para que mis chirridos no molestaran a los vecinos por las noches…Verás, él le daba a diario al pedal, pero nunca fueron sus piernas ni un ápice de lo que las tuyas eran capaces, que, meciéndome sin cansancio me hacían vibrar. Aún recuerdo cuando amanecíamos juntos, abrazados y dormidos… Mas, enamorados de un sueño, despertábamos a tiempo de vestir a tus marionetas, en aquel viejo desván.Ahora me encuentro atolondrada por este reencuentro virtual, estoy vieja es cierto, me han quitado la columna para hacer una mesa-recibidor (el reciclaje está de moda) pero me encuentro fuerte todavía, hasta el punto que vivo de vez en cuando mis “aventurillas”. Actualmente me veo con un par de hermanos, ellos hacen que me sienta joven, libre y atrevida. Pero si tú crees que nuestro amor puede ser posible todavía, soy capaz de dejarlo todo por esperar tu regreso, incluso a los gemelos Leccese, aunque vaya todo sobre ruedas…

Tuya


Cima

PD: Todo un detalle lo de la foto, ahora estoy un poco oxidada, pero ilumino de lo lindo y te puedo acompañar en tus lecturas. Me han convertido en una lámpara.

Cuando no duermen mis marionetas

“Si tu llegas a Madrid, ya eres de Madrid…” Anunciaba una publicidad.
Entonces vuelco una vez más sobre el papel (cuenco de mi tesoro escondido) toda la caterva de sensaciones que habitan en mí…
Y me encuentro con una horda de personajes en fila imperfecta, brotan desde mi azulado centro cardíaco… Fluyen hacia la sincronicidad universal, flotan… como hojas al viento en otoño y encontrarse quien sabe con que pensamientos y sentimientos que conforman tu energía, tu YO, tu SER… Tu TODO. Cierro los ojos… observo la marcha, no menos solemne por ser irregular… le voy dando forma, color… olor… sabor, a los desfilantes. Al principio marcha “Sam” materializándose por esta causa desde “El Caballero de la armadura oxidada”… con sus enormes platillos tañendo a ritmo perfecto, con la mirada fija y cristalina hacia el “centro”, con su paso constante, sereno, sencillo… Detrás el Arlequín inquieto, curioso, colorido, estrepitoso, infantil, gozoso… ¡divertido! Con llamaradas de fuego le sopla la nuca el Dragón, intentando encandecer los cascabeles que ha cosido en su bonete, el Gran Titiritero… Y ahí veo a La Maga… ¡OH!… La Maga, la que devora tiempos y conquista estrellas, la que relata con palabras exquisitas, la mil y una forma de hacer posibles y reales los sueños… Y aún sumergida en el invierno europeo, “Tapadito Blanco”, sin marcha, pero con paso elegante, con kilómetros de pestañas rizadas hacia atrás, que enmarcan el color café de su mirada naif… INCONSCIENTE, verdadera, desafiante… hacia la nada. Un viejo cansino arrastra con esfuerzo, una caja sujeta por un cordel de platino. Asoman desde ella cabezas humanas con cientos de palabrerío estéril… certezas, realidades, circunstancias… alaridos. A lo alto y desde el arco iris, batiendo sus alas se aproxima Catalina Mariposa, la que un día decidió enfrentarse al riesgo de ser eterna y aceptar entonces el reto de descubrir quien era… ¿Una mujer que quería ser mariposa o una mariposa que quería ser mujer? Y abro los ojos… y me doy cuenta que con todos ellos y otros centenares, reales o inanimados, viajo a ti cada noche para acercarte ese beso que te entrego, porque estás aquí… aunque tu sitio, físicamente, no sea conmigo. Porque también siento la caricia de tu cuerpo cuando me doy la vuelta en mi cama para lograr dormir… tu cama, nuestra C.A.M.A. Y no sé si te espero… pero te espero. Y me sorprendo ante tanto suceso errante, hilvanados quien sabe a que tejido del destino… Es entonces cuando me limito a “dejarte solo” porque esto que te pasa (aunque nos pasa) es una historia solo contigo. Con tus tiempos, tus valores, tu propio sentir, vivir y soñar… Y solo tú puedes entrar a ese sitio, al rincón de tu alma, para hablar con el sabio. Pero te echo de menos… esté donde esté y haga lo que haga, estaré siempre contigo. Y te hablaré al oído… para decirte sólo dos palabras: TE AMO.

Madrid
Septiembre 2005

[De cartas dormidas]

Libélulas

Un sutil aleteo tornasolado, hizo detener a la campesina. Como cada tarde, vencedora de lluvias y soles, bajaba de la huerta...

Asida a su cayado, recelosa, sostuvo la capelina de paja, ante la fuerte ráfaga de viento que se desató de la nada. Algo la hizo emprender una veloz carrera, acelerando su ritmo cardíaco a niveles desbordados para sus setenta…

— ¡David! ¡David! —repetía a viva voz, con el aliento entrecortado— Alarmado, el hijo corrió a su encuentro para sostenerla en sus brazos. —¿Qué pasa…? ¿Qué… qué…?— Doña Mercedes, sin poder pronunciar palabra, se abalanzó sobre el buró, levantó una de sus tapas, abrió con prisa y manos temblorosas el antiguo cofre de malaquita, del que se desparramaron unas cartas envejecidas… Por la ventana, se colaron sin permiso tres libélulas. Depositó un sobre amarillento sobre las manos de su desconcertado hijo —Es de tu padre, para ti, debes leerlo.— No entiendo —dijo David— ¿Por qué ahora? — No lo sé — respondió exaltada la mujer — Pero estoy segura que es la hora… Es la señal… Son las libélulas… sus alas… todas de colores diferentes…— Aturdido, el joven granjero salió al patio y se acomodó en el rústico banco de madera, que envejecía crujiente bajo el cerezo. Abrió el sobre con ilusión de niño… Ahora, tenía treinta años.

“Hijo mío, mi David querido: Es mi voluntad que leas estas palabras cuando seas mayor, cuando puedas comprender que me he ido. Estoy seguro que me recordarás, tu madre lo habrá hecho bien, no tengo dudas.Muchacho, si todo cuanto soñamos tu Mama y yo ha sido posible, hoy serás un hombre de bien, serás valiente y verdadero, por eso no voy a hablarte de valores, voy a hablarte de “secretos”.Debes encontrar un tesoro que te he dejado escondido. Mira el nogal, seguro no te acuerdas, pero lo plantamos juntos y justo detrás, quiero que caves un hoyo, a poco más de cincuenta centímetros, cuando la pala se resista sobre piedras, con tus manos quítalas una a una. Encontrarás una pequeña caja de níquel (pertenecía a tu bisabuelo) y dentro hay un pergamino muy valioso. Ve ahora, hijo, hazlo, cuando hayas acabado, tu madre te dará un regalo.”

En estado de conmoción siguió las indicaciones de la carta. Tal como decía, cavó y halló las piedras, ovaladas, lisas, casi todas iguales, las quitó una por una, hasta que delante de sus atónitos ojos apareció la caja. Con los dedos deslucidos por el trabajo de la granja, quitó la tierra que la cubría, mientras temblaba y por su mejilla, caía una lágrima. Abrió con sumo cuidado, dentro, el manuscrito enrollado y atado con un cordel violáceo, esperaba por el legatario. En el rústico papel podía leerse:

“El TODO es mente; el universo es mental”.

“Como arriba es abajo; como abajo es arriba”.

“Nada está inmóvil; todo se mueve; todo vibra”.

“Todo es doble; todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos: los semejantes y los antagónicos son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son semiverdades; todas las paradojas pueden reconciliarse”.

“Todo fluye y refluye, todo tiene sus períodos de avance y retroceso”

“Toda causa tiene su efecto”

“La generación existe por doquier, todo tiene sus principios masculino y femenino”

PIDE UN DESEO DESDE LO MÁS PROFUNDO DE TU ALMA

Ahora cierra los ojos por unos instantes e imagínate que ya has obtenido lo que deseas. Siente esa emoción, vívela como si fuera real. En este mismo momento todo el universo está conspirando para realizar tu pedido. El pensamiento, es una energía que “viaja” a una velocidad quizás mayor que la luz, tan solo es un instante. Esto es eterno, fundamental e inherente a todas las cosas.

¡Ten fe y Sé feliz!”

Confuso… y a la vez atrapado en una sensación extrañamente maravillosa que flotaba a su alrededor, vio cientos… ¡miles! de libélulas brillar. El viento comenzaba a chirriar…

Juan, el padre, había muerto cuando David tenía cinco años. Se le acercó su madre, emocionada y le dio un anillo que llevaba una inscripción: “Volveré con el viento”

Cuenta la leyenda, que cada vez que se levantaba un vendaval, solo en el campo de David, volaban millones de libélulas con alas multicolores y que él… preparó un nuevo tesoro para sus hijos.

Esto también pasará - De: "Cartas dormidas"

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Sigo muy triste. Intento olvidarte, mejor dicho, dejar de sentirte, olvidarte no podré nunca. Todavía pesa más el amor que la decepción. Hago un esfuerzo por reconciliarme con las cartas para ti. Algo ha cambiado. Tal vez tenga temor de transcribir mis pensamientos. Hoy desearía no amarte. Empiezo a verte igual a todos aunque me haya enamorado de ti ese profundo misterio que te hacía diferente. Sin embargo, hoy me repites las mismas frases de que quienes han pasado por mi vida, terminan al fin convirtiéndome en un ideal utópico y por lo tanto inalcanzable: "Te mereces lo mejor" "Alguien que te brinde lo que yo no puedo darte" " Tenemos tiempos diferentes". Y lo más irrisorio, es que en los ciclos de mi vida amorosa, ha sido recurrente el hecho de que terminen añorándome y manteniendo un lazo afectuoso, escondiendo detrás un deseo evidente de pertenencia y celos.
Y ASÍ CRECE MI SOLEDAD. Así se agiganta mi paso por este mundo con esta sensación de ala quebrada, fragmentada, incompleta…

Es tan simple lo que busco... el amor de ESE que cuando me mire a los ojos sepa que me ha encontrado. Y la mayor pena que ahora siento, es haberlo hallado contigo. No sé que es peor, si haberlo hallado y haberlo perdido, o haber continuado mi búsqueda chocando siempre al final con un gran vacío...

Estuve un rato en el ciber de Lavapiés luego de haber oído tu voz adormecida, tarde me di cuenta que desde que te agregué como número favorito, me sale más barato hacerte un llamado breve, a enviarte un mensaje.

Miré a mi alrededor a las personas, ensimismadas en su mundo, manteniendo contactos. Me recreó la atención a mi derecha una mujer hindú en comunicación audio visual con su amor. Y eso de que las distancias no son favorables... “El roce hace al cariño” dijiste. Sin embargo se respiraba el amor. Me pregunté cuan lejos estaría ese hombre... y mi imaginación se disparó como un misil, yo, de regreso en Buenos Aires, tú, en tu pueblo de Asturias, hablando de lo que no supimos conseguir... A veces me pregunto que tan alto debemos poner los listones para despertar... Me hablas de los tiempos como si quisiera cortarlo con el filo de un cuchillo y yo solo sé que te amo HOY, que la urgencia la siente mi delgada anatomía que se ha consumido en pocos días entre tantos nervios y tanto dolor...

Mi corazón se esfuerza para abrir sus alas comprimidas e imitar a las golondrinas y poder así volar en sincronía perfecta, hacia otro hemisferio, donde entibie el sol.
Todavía llevo pendiendo en mis orejas los delfines que me regalaste y me besan por ti. Cuando me miro al espejo, a través de ellos escucho tu voz que me repite: "te amo…" Me asusta la imagen de mi rostro visiblemente entristecido -te cambiaron los ojos- me dijo ayer nuestra amiga Anyel con cara de asombro. -Lo sé, pero no me digas lo que ves- contesté.

Y luego están mis hormonas, violentamente revolucionadas en un nuevo ciclo retrasado, arremetiendo con síntomas de agudo dolor en mi vientre, ahora sin el sudor que dejara huellas en tu cuerpo con un deseo enloquecido.

Me siento agotada, comencé a tomar vitaminas de nuevo. Necesito un poco de paz, un poco de calma para poder adquirir de nuevo confianza y valor.
Me duelen tanto como a ti nuestras conversaciones, pero me llenan de gratitud y claridad. Me hablas de un modo de vida respetable que me empuja a la amarga reflexión. Supongo que te refieres a tu propia moral, la cual respeto, como a la de cualquiera. Sólo me permito el derecho de hacerte preguntas. Hay cosas confusas, como haberte aferrado a mí para vivir mientras duró el aislamiento de tu ex novia, posteriormente al intento de suicidio. Como si acaso yo fuera la única que "puedo" sostener el "abandono". Tal vez no sepas que el hecho de que no haya atentado contra mí no significa que no esté "como muerta".

Sé que sobreviviré, descuida, y por sobre todo valoro, reitero, tu sinceridad aún a sabiendas de que TODA la verdad me aleja más de ti y de nuestra historia.

No te culpo por tus actos descentrados, supongo que lo has hecho desde tu propia desesperación. Además con el breve paso por mi vida y muy a pesar de todo, siempre que estuvimos juntos me llenaste de amor. Los momentos duros que hemos vivido han sido necesarios, sobre todo para mí, que no sé vivir sin realidades, y es casi hasta ridículo, justo yo, la soñadora, la que presume ser una alquimista de la vida. Deliro volando por mi universo fantástico, pero necesito tener muy firmes los pies sobre la tierra y saber sobre que suelo camino.

Seguro estarás sintiendo olor a despedida en esta carta, pero no lo es. ME QUEDO EN TI. Hoy no estamos juntos. Eso es todo. No pienso en otra cosa. No hago planes, ni conjeturas. Dejo todo lo vivido y lo que nos pasa en manos del TODO, el UNIVERSO, DIOS o como se le llame. TODO ES PERFECTO. Todo llega en el momento justo, "nada llega tarde" dice nuestra canción. Y a mirar p'lante! En un rincón de mi alma siempre te echaré de menos, por lo que significaste para mí y por lo que pudo ser... En breve tiempo, de verdad la sensación que me queda es la de mi gran, gran amor. A lo mejor nos encontramos en otro momento, o en otro espacio/tiempo (aunque tú no creas en la reencarnación) y con los mismos "tiempos".

A pesar de todo aún TE AMO, no sé cuanto durará...

Y también sé que ahora mismo prefiero estar sola conmigo, no me hace bien amarte con dolor.
Hay un cuento ahí en el libro que te di, con la inscripción en un anillo:

"ESTO TAMBIÉN PASARÁ".

SÉ FELIZ…

PD: Seguiré soñando con un mundo mejor, por eso, amor mío, te libero.

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Madrid 2005

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